Так получилось,что два дня назад я по дороге домой решила заскочить в "Магнит" и купить попкорн. Уж очень я его люблю,т.е. любила, что даже была готова сделать исключение из диеты. Вот это и была роковая ошибка, повлекшая за собой ужасные последствия. Это и определило следущие 6 часов дико мучительных болей, час операции этой же ночью и 2 часа реанимации.
Так что,ведите зож,котятки, и не ведитесь на минутные соблазны:)

А в общем то я здесь не затем,чтобы учить вас правильно питаться,а затем,чтобы рассказать совсем о другой стороне этого нелицеприятного происшествия..
Именно в такие моменты ты понимаешь кто именно дорожит тобой,кто не бросит в трудную минуту и на кого можно положиться. В первую очередь, это конечно же родные. Мама чуть не сорвалась за сотню км,когда я таки созналась ей о своем самочувствии,перед самой операцией...
Когда я еще дома корчилась от боли, мой любимый,мой лучший мужчина примчался сразу после работы,обзвонил больницы и не дожидаясь скорой повез меня в ближайшую поликлиннику. Он ходил со мной по кабинетам и ждал анализов.Он говорил мне перед операцией,что все будет хорошо.Он ждал мучительные 3 часа,пока меня еще не отошедшую от наркоза привезли обратно в палату. Он держал меня за руку и пытался улыбаться,чтобы не испугать меня. Он не спал всю ночь,пока утром не услышал мой голос. И Его я люблю от этого еще больше. Я чувствую,что мы все ближе с каждым днем. Это ли ни есть счастье,когда он навещает меня, говорит, что я самая красивая(хотя какая уж сейчас мне красота в таком состоянии),что я большая молодец,хотя я постоянно жалуюсь ему как мне больно,скучно,хочется домой..

Мне на самом деле очень сложно, я пока с трудом передвигаюсь и кушать не разрешают что хочется...
но когда рядом есть такой мужчина,как у меня,я знаю,что впереди у нас счастливая жизнь и это всего лишь маленькое препятствие на нашем пути,которое делает нас еще роднее...

штрафной пост)

Привет,котятки :3
давно не пишу сюда, ибо совсем нет времени. личная жизнь,учеба,работа... еле-еле удается все это совмещать.
дабы вы поняли,что я о вас не забыла,выложу фото,которые накопились на планшете и в инстаграме)
всем кармы,не скучайте:*

поцелуев бы сейчас твоих..

две недели. чертовы две недели! и чертовы 600км! мы никогда не были так далеко друг от друга да еще и так долго. нам обычно три дня хватало,чтобы сойти с ума от нехватки друг друга и,несмотря ни на что,находить возможность встретиться.
просто я уезжала в гости, просто не было другого выхода... и сердце,сжимаясь от непонятного чувства(я думаю наркоманы испытывают нечто похожее),не слушалось даже самых сильных успокоительных. ты там - на другом конце провода говоришь мне о том,что всегда будешь рядом,что я в твоем сердце,а ты в моем. и я чувствую это,я верю тебе без сомнений.
сестра тащит меня по клубам, а ты злишься и ревнуешь. ты же знаешь,что ты единственный. милый,мы же одно целое. да,ты это знаешь. поэтому уже скоро остываешь и говоришь,что все это от того,что мы далеко,что ты просто сходишь с ума от такого жуткого обстоятельства.
вечера напролет мы смотрим друг на друга на мониторах, шлем воздушные поцелуи и сохраняем бесконечно много стоп-кадров на жестком диске и в своей памяти. как же хочется оказаться рядом.
это невыносимо больно. я физически чувствую дикую ломку. если вы не любите по-настоящему,то вы не поймете как это. когда находишь свою половинку, без нее уже не чувствуешь себя.

но вот долгожданные минуты,когда я вижу тебя уже на пешеходном переходе,бегу навстречу,обнимаю тебя с разбега,уже не касаюсь земли и чувствую этот запах родной кожи. сколько же счастья. и уже время снова несется,как сумасшедшее. мы идем по городу и спонтанно начинаем обниматься. приступами)

но через два дня я снова уезжаю.. пусть я и буду в 6 раз ближе,но я не буду иметь возможности прижаться к тебе,услышать твое сердце,целовать тебя нежно...

но эти два дня - они наши. какое счастье просто обнять тебя и проваляться так весь вечер. мы говорим о том,как было плохо и как хорошо сейчас. ты говоришь,что я необыкновенная, а я - что ты самый лучший. и столько нежности,что она просто не умещается во мне,я не могу сдержать слезы. ты говоришь "моя маленькая,глупенькая"... никогда в жизни я не чувствовала себя такой защищенной.ты мой мужчина, моя стена. и с тобой я самая счастливая.

измена

Недавно я узнала интересный факт о моей прошлой жизни. Я не могу сказать, что это плохая новость, я к этой теме теперь абсолютно равнодушна.. но рвотный рефлекс срабатывает, противно осознавать, что я позволяла себе, оказывается, быть слепым котенком. Однако, в этой истории я одна остаюсь белой, мимимишной кошечкой. Дальше приготовьте пакеты.
Пару дней назад ночью не хотелось спать и я поехала с друзьями покататься по району. За рулем был сосед, он то и не выдержал, чтобы не открыть мне глаза. Кратко: он рассказал мне с кем спал мой бывший, пока встречался со мной. Твою ж матрешку, вы слышали!? Чувство моего достоинства судорожно пытается понять wtf. Но мне даже не обидно - смешно. Как жаль,на самом то деле, что такие дорогие слова я тратила на дешевых бл.. кхм,пардон, людей. Девочка та совсем видимо убогенькая.. она, как оказалось, хвастается этим всем подряд. Ну да, ублажать чужих парней - ай да бравое дело. А его я понимаю, полтора года воздержания (именно столько я потратила на это существо с мужским достоинством) - конечно не каждый выдержит. Да, вы не ослышались, за полтора года кроме поцелуев не было ничего. К счастью! Теперь, зная, что все вокруг были в курсе, что меня водят за нос, не считаю нужным это скрывать. Интересно только, как это говорить "люблю" одной, а мять простыни с другой. Фуфуфу, как я ему верила?
Измена. А вы изменяли своим любимым? В самом вопросе можно найти ответ.. любимому, действительно твоему человеку ни за что и никогда не изменишь, это лично мое мнение. Появились такие мысли - ваши чувства ни что иное, как самообман. Ну или вы ни что иное, как животное.
Ведь, когда рядом твоя половинка, ни о ком и думать не хочется. Когда ты чувствуешь, что он - часть тебя..  его лицо, тело, сердце, глаза - дороже и любимее своих собственных. И тут совсем не важно какие материальные блага стоят за спиной человека.. Для меня необычайная гордость рассказывать о своем мужчине, сидя в инфинити знакомого, который так давно пытается меня заарканить. Раньше я никогда этого не чувствовала. Всегда была доля сомнения в отношениях, мысли о лучшем... Какое же счастье быть уверенной в чувствах. Мне так хочется, чтобы все из вас поняли о чем я говорю... Дай вам Бог встретить свою половинку, дождаться её. Это стоит пути даже во всю жизнь, нет ничего прекрасней... И, когда вам наконец повезло, прошу, не изменяйте себе, не изменяйте любимым. Это предательство по отношению к судьбе, по отношению к своему счастью. А такие ошибки судьба прощает далеко не всегда и крайне неохотно. Берегите свое счастье, берегите, прошу

ты - мой диагноз

я часто думаю "а что,если он прочитает однажды мой блог?"
я так сильно боюсь,что он поймет что-то не так, что это вселит в него сомнения во мне и в моих чувствах.
так слушай пожалуйста. этот пост для тебя,моё счастье. если ты все таки читаешь это (чего мне так не хотелось бы), независимо от того сколько нам лет, сколько времени прошло, знай что ты - человек, встреча с которым разделила мою жизнь на "до" и "после".
только что мы говорили по телефону... мы всего несколько часов не виделись, а я чувствую безумную нехватку тебя. этого не передать,но я знаю ты чувствуешь то же самое. я слушаю твой голос, твой смех, и слезы по щекам от счастья. да ведь с самого первого дня мы неделимы, мы одно целое.
я вспоминаю как вчера ты пытался записать биение моего сердца на диктофон, чудак) ты мой удивительный)
нет никого более близкого во всем мире. и не будет. ты никогда не перестанешь быть для меня таким родным, потому что мы родились такими - двумя половинками единого целого.
так вот моя жизнь "до" совсем уже не важна. она уже ни для чего не годится, кроме как для упоминания пестрым словцом в черно-белых постах. вторым и самым главным ее предназначением было привести меня на ту точку, в то время, где мы нашли друг друга.
я уже подумывала закрыть блог для просмотра...но что мне от тебя скрывать? ты знаешь меня лучше кого бы там ни было. скрывать что-то от тебя - это все равно, что скрывать что-то от себя самой.
и, знаешь, сегодня я поймала себя на мысли, что жизнь это ведь так мало. Боже, да с тобой рядом мне и вечности будет мало... Я надеюсь, что пройдет много-много лет, а мы не позволим себе растратить и дня этой драгоценной жизни. жизни, в которой мы есть друг у друга.

Старые песни

Еду в свою деревушку, слушаю радио и волнуюсь как бы не промокло мое счастье по дороге с вокзала...
За окном идет дождь, и, приближаясь к горизонту, светит оранжевое солнце.
Но вот мы выезжаем из Самары, и вместо зажигательного электро я слышу шершавые шумы. На плеере только старые треки, из той жизни... Ощущение, как будто и не из моей вовсе.
Я с опаской жму play, чувствую запах тех воспоминаний, которые уже давно покрылись пылью и... странно, но я слышу эти старые песни, заученные наизусть, выжавшие из меня n-ное количество слез, абсолютно не так,как раньше :о Слова приобретают новый смысл, а мотив навевает другое настроение. У вас так бывало? Ощущение, что эти урывки прошлого  совсем не обо мне,нет...
И я рада, что все те крики,слезы давно позади.
А рядом лишь наше тихое счастье, превратившее все невзгоды прошлого в пыль
оно - моё сегодня, оно - моя вечность

Я вас люблю

Сейчас 1:35 ночи и я опять не сплю.
Совам не положено. И я, как истиная сова, решила провести это время суток с пользой: запостить очередной кусочек мысли не о чем)
Во-первых, в последнее время меня приятно удивляет статистика... я бы даже сказала, шокирует. Пусть для большинства блоггеров посещаемость моей страницы ничтожно мала, но для меня она просто чертовски стремительно растет) Для моего скромного дневника это неожиданность) Спасибо Вам за то, что вы со мной,за то, что читаете этот бред)) Надеюсь хоть кто-то из Вас найдет здесь что-то полезное для себя.
Что я вам сегодня расскажу? Это будет очередной эмоциональный очерк, или как это назвать? Знаете, в моей грудной клетке в последнее время эмоции и чувства просто бушуют. Даже сердце болит, регулярно причем. Я его, бедненькое, понимаю: такую нагрузку никакая мышца спокойно не выдержит. Что уж говорить о ней, самой главной, но такой слабой мышце...
Не думайте, у меня не случилось что-то плохое. Напротив, все так, как каждая девушка хотела бы... Нет, я не хвастаюсь! На самом деле... это, наверное, лучшее время моей жизни. То, о котором пишут в романах, понимаете?
Я иногда сама себе завидую: "детка, чем же ты это заслужила?держись за это счастье своими хрупкими ручонками, как только можешь". И не знаю радости большей, чем сжимать это счастье в обьятьях изо всех сил, просыпаться и видеть его глаза, слышать "маленькая моя" из его самых сладких губ...
И вот я сейчас стою на балконе, укутавшись в одеяло, пью крепкий чай и чувствую как  эмоции бьются голубком меж рёбер. И чуть не ломают косточки, честное слово. Смотрю на огни ночного города, прячусь глубже в тёплый тряпичный кокон и чувствую всё это. И не просто чувствую, а ощущаю, физически. Всего лишь пару часов назад мы стояли здесь вдвоём и говорили о том, как мы счастливы... какие мы дети... и как идеально мы друг другу подходим... а вот же - я уже скучаю

Запах этих улочек..

Как я люблю этот город именно тогда,когда он такой безумный,вечерний,ароматный,полный мягкого смеха. Когда тополиный пух кружит,как снежная метель - от этого сумеречная атмосфера еще легче,еще воздушней. Узкие улочки,деревяные дома в центре города. Скажи,почему мы не бродили здесь раньше?

Хочется вглядываться в каждое лицо,улыбаться прохожим,быть частью этого юношеского гомона.
Самара,почему ты не говорила раньше,что ты такая головокружительная в середине мая?

Хорошо там, где нас нет

Сегодня я решилась и ушла с работы... Ну как ушла,взяла отпуск за свой счет на все лето.
Дело в том,что сессия близится, долги растут, времени как всегда не хватает.
Да и заработок резко,да что там,ЧУДОВИЩНО упал. Лето,все едут в центр города.. А работать на одну голую зарплату я не имею желания, тем более что от недостатка времени мне приходится ночами не спать.
Ну вот сегодня я с бухтыбарахты под давлением свеже взваленного на меня дз по дороге из универа заехала на работу и выпросила-таки заветную свободу.
Но вот незадача... Только моя рука начеркала заявленьице, что-то щелкнуло у меня в голове. И что же вы думаете? Я хочу работать :о Странное ощущение,чувствую даже гордость за маленького трудоголика у меня в голове)
Не знаю что бы это значило... Месяц уже ною,как же хочу уволиться, а тут хопачки.. Я не ожидала.
Ну хотя понятно же откуда ноги растут... Уже 4 месяца я не брала у мамы ни копейки, более того, сама дарила ей подарки. А что теперь? Здраствуй мамочка, я снова присяду тебе на шею? Верно, как-то не айс.
Ленивая попа, уже скучающая по работе. Вот ведь как.

осторожно: зависимость

Год назад я оправилась от последствий одной привязанности и сейчас понимаю,что вот они-новые грабли,уже летят в мой доверчивый лоб... Особенно остро это ощущаешь,когда его губы касаются все того же "доверчивого лба"..

Только в этот раз все серьезней... за три месяца я уже влипла по самые уши,по самые помидоры...

Я,человек,никогда не верящий в судьбу,называющий ее выдумкой слабаков для оправдания,ловлю себя на мысли,что ну не может быть это все случайностью...он мой,для меня! Ведь он читает мои мысли,чувствует настроение,думает и ведет себя так же.. я поверила в то,что все-таки есть у каждого половинка... Можете считать это розовым бредом,3 месяца назад я подумала бы так же.

Страшно подумать,а что если бы тогда мы не встретились... Хотя я знаю,что такого случиться не могло. Мы все равно нашли бы друг друга в таком маленьком городе...всего то среди 1 164 900 человек.

Я не тороплюсь бросаться громкими словами, отношения проверяются временем. Он не услышит от меня "люблю",пока сам в этом не признается... Один из моих глупых принципов,да... Хоть я и чувствую к этому человеку что-то волшебное. Меня завораживает каждая черта его лица,его тела,я готова смотреть на него часами...

Страх. Единственное,что добавляет каплю дёгтя в мою бочку медового счастья. Страх снова ощутить то ужасное чувство,когда из тебя вырывают кусок души,того,что связано с ним; тогда,когда он - всё.

Пустые маниакальные мысли,ведь повода беспокоиться даже нет. 

Да и если вдруг... мы живем ради жизни. А разве это не есть жизнь? В любом случае,это чудесные дни,недели месяца,надеюсь на этом исчисление не закончится... Не бойтесь любить  отдаваться чувствам. 

...и я не буду...

обрывки апреля..

Уже месяц я не могу собрать мысли в кучку для свежего поста. Да и время на это, честно говоря, не особо есть...
На планшете скопилось некоторое количество странных на первый взгляд фото.. но это мой апрель.. лучший апрель...

Наба этой весной,а если называть вещи своими именами,летом была особенно популярным местом.. и как-то раз там раздавали шарики...ну а наша больная фантазия,как вы понимаете,не оставила ему шансов))

а котейка подарила мне банку мертвых оленей,как обещала)

ну куда же без фото в зеркале:D

Ну вы уже поняли :D

В один из моих выходных мы с ним вдвоем сорвались в загородный парк с целью пожарить шашлычки, что очень удачно вышло) мм,вот даже аппетит разыгрался

Кусочек счастья и вам)

Не сердитесь, что я так давно не постила)
Знаете, видимо причина в том, что я наконец-то занята делом и счастлива.
тьфу тьфу тьфу,но это действительно так. Сейчас сижу безумно добрая и радостная... весна? неет, время года ни при чём. Ведь я уверенна,что встреть я его осенью, счастье не было бы меньше))
Порадуйтесь за меня что-ли)
Пусть вся история наших странных немного,но,несмотря на это,самых замечательных отношений пока останется в тени)

Расскажу немного о работе. Да,да,эта ленивая попка,которую вы знали,теперь рабочий человек)
Работаю я в одном недешёвом ресторане официантом. Я никогда не планировала конечно такой подработки, получилось это очень спонтанно. Но я попробовала. Заработок, место, сотрудники - всё меня устроило. И вот сейчас уже месяц,как я тружусь,как пчёлка)
Деньги правда копить не получается,трачу буквально сразу же) на какие-то шмотки,косметику,отдых.. Очень радуюсь,что не разоряю больше маму и крёстную,которые ещё месяц назад меня спонсировали) Даже вот недавно подарила маме на День Рождения новую неплохую такую микроволновую печь))

На 8ое марта сделала себе подарки,опять же спасибо работе. Во-первых, красивое кружевное бельё(что может быть лучшим подарком для себя любимой?) из Оджи и,во-вторых,класические ботильоны из нат.кожи из Барокко). Довольная до жути))
Вообще это 8ое марта было самым замечательным) все три выходных дня(7,8,9) я была рядом с моим солнцем. Что ещё нужно? Кстати, он мне сделал совершенно чудный подарок. Но это опять я оставлю для себя,уж извините)

Ну вот похвасталась, теперь спокойно пойду спать :D
Не сердитесь на меня, просто хочется разделить с кем-то своё чудесное настроение)
Всё сбывается, нужно просто подождать) Не унывайте и идите вперёд, и тогда всё обязательно сложится так, как вы хотите. Ведь мысли материальны ;)

И с прошедшим 8 марта вас, девочки :*
Сводите мужчин с ума)


Главное поверить в свою красоту, и тогда все вокруг увидят, как вы чертовски прекрасны))

Действуй!

Смотрю на людей и беспокоюсь как же они будут крутиться в этом мире. Пока мы были под родительским крылом,учились в школе, нам не требовалось прилагать особые усилия для своего благополучия.. поэтому сейчас,именно на первом курсе,многие не понимают почему все блага не идут к ним в руки как раньше?! Я этим людям искренне сочувствую и надеюсь,что они поймут,что пора взрослеть,пока не поздно.
Это не значит обязательно устроиться на работу и тп.. Достаточно перестать ждать,когда все полюбят тебя просто за то,что ты такой замечательный есть. Может стоит самому делать что-то для своего будущего? Может стоит хотя бы научиться с людьми дружелюбно общаться и зарабатывать их уважение? Они все родились свободными и никто не обязан угождать именно тебе. Может стоит идти на встречу людям, а не ждать, когда они прибегут сами? Они не прибегут,если ты постоянно их отталкиваешь ну или попросту холоден к ним. Принцы остались только в сказках, обычные мужчины тоже нуждаются в тепле и каком-то замешательстве. И друзьями не рождаются, дружбу строят на взаимном уважении.
Напоследок процитирую 12-ый пункт из поста о повышении самооценки,на который я недавно наткнулась. Именно он подходит для этой темы very-very

"12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед вами вызовы. Когда вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя. Когда же вы медлите с действиями из-за страха или какого-то другого беспокойства, вы будете чувствовать только расстройство и грустные ощущения, что, конечно, приведет к снижению самооценки."

Так что действуйте,друзья! И будет вам счастье и невъе***ная самооценка
Хоть не в настроении,но с любовью,ваша.

несанкционированный выплеск негатива

Опять мои мысли ночью сорвались с поводка..
И,знаю,что если лягу спать,то не усну,пока они бродят на воле...
Поэтому самый действенный способ,по-моему, - запереть их здесь.

Я смотрю на людей,их жизни,свою жизнь...почему мы так часто вмешиваемся в чужие дела?Особенно,когда это связанно с делами сердечными. Неужели большинство людей на столько нечутко,что не понимает просто-напросто,что эта сфера невероятно деликатна... Мы бросаем колкие фразы,не задумываясь как глубоко они могут кого-то ранить,помешать сделать верный шаг.. А ведь так и сломать чью-то жизнь несложно.
Мы даём какие-то глупые советы,когда нас об этом и не просят,опираясь на свой опыт,дурацкие стереотипы и рамки. А ведь каждый человек не похож на остальных, его жизнь совершенно уникальна. И стереотипы на то и есть,чтобы их разрушать. Дайте окружающим вздохнуть глубже, не сковывайте их рамками своей правильности. Ведь вы не хотели бы, чтобы ваша жизнь была повторением чьих то уже заученных ходов? Так дайте и окружающим,друзьям,своим детям сделать свой выбор. Пусть он заведомо неверный,но это жизнь. Люди учатся на своих собственных ошибках,иначе нельзя.
И я знаю,что в большинстве случаев вами движет желание помочь. Но не всегда вы можете быть правы... Может именно следующая "ошибка" сделает вашего близкого человека самым счаствливым,м?

ин да IKEA

Сегодня ездили в очередной раз в Мегу. Развеяться, закончить таки изучать новый ТЦ, прикупить что-то... Ну лично моей целью был поход по самим выставочным залам икеи. С детства у меня страсть к предметам мебели и интерьеру, что поделаешь) И, знаете, на меня нашло небывалое вдохновение. Хочется срочно что-то придумывать, переставлять мебель, декорировать комнаты (не зря всё-таки я так хотела поступить в СГАСУ, но моя лень, нежелание тратить весь июль на вступпительные сыграли роковую роль).
Хорошо, что дома как раз идёт долговременный ремонт и у меня будет возможность выплеснуть этот какой-никакой творческий потенциал))
Хочется сказать,что всё-таки заметно, что ну не русских рук это дело. Всё чётко организованно, чувствуется действительная забота о покупателе. Молодцы шведы, плюсую им за это)Ну и выкладываю несколько фотографий)

многодетная мамаша ахах

чернокожий малыш меня просто покорил :D

ещё во всей меге постоянно играет здоровская музыка. вот танцуем ахах

Время позднее, так что пожелайте мне добрых снов :*

именно та грань, за которую себя прежнюю я не пущу.

Так уж получилось, что минувший вечер перевернул всё моё восприятие себя. Я посмотрела на себя совершенно иными глазами. Наверное и хорошо, что возник такой шанс оценить себя объективно, сравнить с желаемым. Хотя настроение моё это существенно испортило да и самооценку невероятно понизило, но это было кстати...
Вчера, вернувшись из этого злосчастного клуба (понёс же чёрт нас в самое пафосное место города), мы с Настей долго ещё сидели на кухне, разговаривали о том как решить эту ситуацию и не могли уснуть.
Дело в том, что, видя эту золотую молодёжь, холеных мальчиков и девочек, известных в Самаре моделей, понимаешь какое ты на самом деле фуфло. И пусть говорят, что главное - это внутренний мир... херня! внешний вид решает всё. Лично мой внутренний мир не может быть миром без осознания своей привлекательности. Когда я вижу свои изъяны, моё душевное равновесие летит к чертям!
Глупо ныть. Надо действовать.
Надо расти морально, зарабатывать статус и имя. Я пока не знаю как, но я знаю, что хочу этого, и это важно. Так уж получилось, что приходится начинать с нуля. Я совру, если скажу, что меня это не пугает. Это безумно удручает меня, но даёт силы идти дальше.
Мой нрав мне на даст довольствоваться тем, что я имею. Я не в коем случае не говорю о том, что я плохо жила или живу. Мои близкие делают для меня всё, что в их силах, за что я им безумно благодарна. Моя мама вообще святой человек, она отдаёт мне всё, не думая о себе. И поэтому мне ещё больше хочется лучшего, чтобы скорее поделиться этим со своими родными, отблагодарить их за всё, что они для меня делают!
Я буду работать над собой. Как в плане образования, так и в плане внешности.
И вы ошибаетесь, если думаете, что меня выбьют из колеи эти трудности. Скорее это ещё больше подстегнёт меня ;)

мои купидоны опять мажут мимо..

видимо пока не моё время...

хочется верить)

давно за десяток,а может второй(подсчёт не веду) перевалило количество моих новых "полезных знакомств". формулировка бывшего,кстати. знакомства - ни к чему не ведущие. может кто-то пришлёт смску на новый год, напишет со скуки, но в общем перспективы нет.
только за последние сутки в моём списке этих знакомств прибавилось 4 человека.и это при том,что доступ в круг знакомых стараюсь более-менее фильтровать.
может кто-то и подумает "вот дура,популярна и не рада",но не кто не спросит когда я в последний раз смотрела в глаза любящие,когда в последний раз испытывала что-то больше симпатии я сама..
последняя попытка завязать роман была как раз таки попытка построить отношения из этого "ничего". не вышло,не йокнуло,не загорелись.
в следующий раз и пытаться не стала. не заладилось сразу - опустила руки.
неужели начинаю верить в судьбу и плыву по течению?..

отрывки памяти стеклом под кожу...

давно не писала,обойдёмся без разъяснений почему..
сейчас хочу высказаться на очень личную тему.
понимаю,что твитов уже не хватает, так много мыслей в голове.

у меня есть очень милая история из моего детства...
и,знаете,это наверное одно из самых светлых воспоминаний моей жизни.
у меня был одноклассник.и он любил меня. нет,нет,без преувеличений. самой светлой детской любовью. хулиган и нарушитель порядка ( как я понимаю сейчас, проказничал он чтобы привлечь моё внимание ). а я отличница, популярная среди одноклассников девочка. представили? весьма типично,да?
подарки,признания,застёгивание неподдающихся мне тугих пуговиц на шубке... эти фрагменты памяти мне очень дороги...
после второго класса он уехал из посёлка...и ещё  много лет,встречаясь с моей мамой, он спрашивал как мои дела..он помнил её и никогда не проходил мимо. к сожалению, сама я с ним после не виделась. не виделась до 2006 года. тогда уже подростки мы встретились в детском лагере. это была очень приятная встреча. он, уже начинающий взрослеть парень, свёл с ума всех моих подруг тем летом)) и было понятно,что назло мне
ладно,не суть. мы всё же были рады видеть друг друга. очень.
жалела,что в детстве не оценивала его чувств.

и,будь он сейчас жив,я нашла бы его и уже не отпустила.
это была бы история любви покруче всех ваших фильмов,отвечаю.

жизнь так несправедлива...
какой могла бы быть я,не случись той холодной осенней ночью этот ужас???
он умер. он и его младший брат с мамой.

спустя пару месяцев после нашей последней встречи летом 2006 года.
и если эта сука судьба всё же есть...то я благодарна ей, что нам суждено было встретиться тогда.
и ненавижу её за то,что для него жизнь оказалась так коротка.

и вы не сможете представить какого мне сейчас,когда я встречаю парня,похожего на него как две капли воды. та же улыбка. даже ямочки на щеках.
удивительно,что бывает так.
я попробую вам объяснить. наверное я вижу в этом парне то,что могло бы быть. что могло бы быть со мной,не распорядись судьба так жестоко. всю ту нежность,что так и осталась нерастрачена между нами. та нежность,которую я до сих пор вижу в его глазах на фото, приходя на кладбище.
как же я благодарна тебе за то,что ты любил меня дуру... несмотря ни на что...

до слёз обидно.
 хочу просто смотреть на этого молодого человека. я смотрела бы на его улыбку сутками.
и всё-таки до конца вам этого не объяснить. это слишком тонкое чувство. лишь бы не запутаться где чувства к прошлому,а где к настоящему.....