Общее·количество·просмотров·страницы

понедельник, 30 июля 2012 г.

поцелуев бы сейчас твоих..

две недели. чертовы две недели! и чертовы 600км! мы никогда не были так далеко друг от друга да еще и так долго. нам обычно три дня хватало,чтобы сойти с ума от нехватки друг друга и,несмотря ни на что,находить возможность встретиться.
просто я уезжала в гости, просто не было другого выхода... и сердце,сжимаясь от непонятного чувства(я думаю наркоманы испытывают нечто похожее),не слушалось даже самых сильных успокоительных. ты там - на другом конце провода говоришь мне о том,что всегда будешь рядом,что я в твоем сердце,а ты в моем. и я чувствую это,я верю тебе без сомнений.
сестра тащит меня по клубам, а ты злишься и ревнуешь. ты же знаешь,что ты единственный. милый,мы же одно целое. да,ты это знаешь. поэтому уже скоро остываешь и говоришь,что все это от того,что мы далеко,что ты просто сходишь с ума от такого жуткого обстоятельства.
вечера напролет мы смотрим друг на друга на мониторах, шлем воздушные поцелуи и сохраняем бесконечно много стоп-кадров на жестком диске и в своей памяти. как же хочется оказаться рядом.
это невыносимо больно. я физически чувствую дикую ломку. если вы не любите по-настоящему,то вы не поймете как это. когда находишь свою половинку, без нее уже не чувствуешь себя.

но вот долгожданные минуты,когда я вижу тебя уже на пешеходном переходе,бегу навстречу,обнимаю тебя с разбега,уже не касаюсь земли и чувствую этот запах родной кожи. сколько же счастья. и уже время снова несется,как сумасшедшее. мы идем по городу и спонтанно начинаем обниматься. приступами)

но через два дня я снова уезжаю.. пусть я и буду в 6 раз ближе,но я не буду иметь возможности прижаться к тебе,услышать твое сердце,целовать тебя нежно...

но эти два дня - они наши. какое счастье просто обнять тебя и проваляться так весь вечер. мы говорим о том,как было плохо и как хорошо сейчас. ты говоришь,что я необыкновенная, а я - что ты самый лучший. и столько нежности,что она просто не умещается во мне,я не могу сдержать слезы. ты говоришь "моя маленькая,глупенькая"... никогда в жизни я не чувствовала себя такой защищенной.ты мой мужчина, моя стена. и с тобой я самая счастливая.



вторник, 10 июля 2012 г.

измена

Недавно я узнала интересный факт о моей прошлой жизни. Я не могу сказать, что это плохая новость, я к этой теме теперь абсолютно равнодушна.. но рвотный рефлекс срабатывает, противно осознавать, что я позволяла себе, оказывается, быть слепым котенком. Однако, в этой истории я одна остаюсь белой, мимимишной кошечкой. Дальше приготовьте пакеты.
Пару дней назад ночью не хотелось спать и я поехала с друзьями покататься по району. За рулем был сосед, он то и не выдержал, чтобы не открыть мне глаза. Кратко: он рассказал мне с кем спал мой бывший, пока встречался со мной. Твою ж матрешку, вы слышали!? Чувство моего достоинства судорожно пытается понять wtf. Но мне даже не обидно - смешно. Как жаль,на самом то деле, что такие дорогие слова я тратила на дешевых бл.. кхм,пардон, людей. Девочка та совсем видимо убогенькая.. она, как оказалось, хвастается этим всем подряд. Ну да, ублажать чужих парней - ай да бравое дело. А его я понимаю, полтора года воздержания (именно столько я потратила на это существо с мужским достоинством) - конечно не каждый выдержит. Да, вы не ослышались, за полтора года кроме поцелуев не было ничего. К счастью! Теперь, зная, что все вокруг были в курсе, что меня водят за нос, не считаю нужным это скрывать. Интересно только, как это говорить "люблю" одной, а мять простыни с другой. Фуфуфу, как я ему верила?
Измена. А вы изменяли своим любимым? В самом вопросе можно найти ответ.. любимому, действительно твоему человеку ни за что и никогда не изменишь, это лично мое мнение. Появились такие мысли - ваши чувства ни что иное, как самообман. Ну или вы ни что иное, как животное.
Ведь, когда рядом твоя половинка, ни о ком и думать не хочется. Когда ты чувствуешь, что он - часть тебя..  его лицо, тело, сердце, глаза - дороже и любимее своих собственных. И тут совсем не важно какие материальные блага стоят за спиной человека.. Для меня необычайная гордость рассказывать о своем мужчине, сидя в инфинити знакомого, который так давно пытается меня заарканить. Раньше я никогда этого не чувствовала. Всегда была доля сомнения в отношениях, мысли о лучшем... Какое же счастье быть уверенной в чувствах. Мне так хочется, чтобы все из вас поняли о чем я говорю... Дай вам Бог встретить свою половинку, дождаться её. Это стоит пути даже во всю жизнь, нет ничего прекрасней... И, когда вам наконец повезло, прошу, не изменяйте себе, не изменяйте любимым. Это предательство по отношению к судьбе, по отношению к своему счастью. А такие ошибки судьба прощает далеко не всегда и крайне неохотно. Берегите свое счастье, берегите, прошу

среда, 4 июля 2012 г.

ты - мой диагноз

я часто думаю "а что,если он прочитает однажды мой блог?"
я так сильно боюсь,что он поймет что-то не так, что это вселит в него сомнения во мне и в моих чувствах.
так слушай пожалуйста. этот пост для тебя,моё счастье. если ты все таки читаешь это (чего мне так не хотелось бы), независимо от того сколько нам лет, сколько времени прошло, знай что ты - человек, встреча с которым разделила мою жизнь на "до" и "после".
только что мы говорили по телефону... мы всего несколько часов не виделись, а я чувствую безумную нехватку тебя. этого не передать,но я знаю ты чувствуешь то же самое. я слушаю твой голос, твой смех, и слезы по щекам от счастья. да ведь с самого первого дня мы неделимы, мы одно целое.
я вспоминаю как вчера ты пытался записать биение моего сердца на диктофон, чудак) ты мой удивительный)
нет никого более близкого во всем мире. и не будет. ты никогда не перестанешь быть для меня таким родным, потому что мы родились такими - двумя половинками единого целого.
так вот моя жизнь "до" совсем уже не важна. она уже ни для чего не годится, кроме как для упоминания пестрым словцом в черно-белых постах. вторым и самым главным ее предназначением было привести меня на ту точку, в то время, где мы нашли друг друга.
я уже подумывала закрыть блог для просмотра...но что мне от тебя скрывать? ты знаешь меня лучше кого бы там ни было. скрывать что-то от тебя - это все равно, что скрывать что-то от себя самой.
и, знаешь, сегодня я поймала себя на мысли, что жизнь это ведь так мало. Боже, да с тобой рядом мне и вечности будет мало... Я надеюсь, что пройдет много-много лет, а мы не позволим себе растратить и дня этой драгоценной жизни. жизни, в которой мы есть друг у друга.